Слухи

Полосатики против басмачей
Говорят, имеется на 1/7 части суши воинственное племя, называемое «полосатиками». Их объединяет девиз «Никто, кроме нас» и прыжки. Население знает о их доблестях, в основном, по кинематографу. В жизни свою доблесть они проявляют, как правило, в день своего праздника массовым купанием в фонтанах после изрядной дозы горячительного. Тогда же они ищут тех, кому можно дать по морде, коль на службе не удалось. Говорят, недавно в городке П. «полосатики» проявили свою доблесть. Один представитель этого племени жрал водку и закусывал шашлыками в популярном заведении на берегу озера, как вдруг увидел драку. Ну а какой славянин не любит драки, тем более, если учился этому мастерству на профессиональном уровне? В общем, кинулся наш герой в гущу событий, якобы, разнимать, но на деле получил по мордасам. Вытирая сопли, герой стал обзванивать знакомых из братства, чтобы учинить акцию возмездия. По слухам, в итоге собралось несколько «полосатиков», которые учинили рейд в центре городка П. в поисках «басмачей». Им удалось отловить нескольких дворников, чьи смуглый цвет кожи и речь отличались от внешности хозяев жизни. Хотя дворники и не имели никакого отношения к шашлычке, но их все же отдубасили. Говорят, в ситуацию пришлось вмешаться чуть ли не самому мэру города П., силовикам и председателем национальных автономий. Всем миром порешили, что надо жить дружно и уважительно. Правда, никто не дает гарантии, что какой-нибудь иной представитель титульной нации не ужрется и не подерется с «басмачами». Между тем, многие ксенофобы только и ждут повода, что бы погромить да пограбить.
Два банана на трех женщин не делятся
Рассказывают, что недавно в соседнем городке Е. произошла кража в магазине, в которой добычей воришки стали всего… два банана. Впрочем, все по порядку. То, что в одном из обычных магазинчиков, которые не работают в круглосуточном режиме, происходит что-то неладное, заметил патруль охраны. Копы и вспугнули вора, шуровавшего в подсобке. Воришка спрятался в другую подсобку, где закрылся изнутри и наотрез отказывался открывать дверь. И эта дверь была довольно крепкая, потому что патрульные стучали руками и ногами, но все без толку. Вскоре на место ЧП приехали другие стражи порядка и директор магазина. Совместными усилиями дверь была открыта, а злоумышленник задержан. Как оказалось, он хотел своровать продукты и деньги, но успел съесть всего лишь... два банана. Но самое интересное дальше. Как позже узнали сплетники, в том самом магазине в момент операции по обезвреживанию вора ночевали три продавщицы-гастарбайтерши. Но женщины так крепко спали, что не услышали ничего: ни того, как вор залез в магазин, ни того, как он перебегал из подсобки в подсобку, ни того, как к нему ломились в дверь...
Автобусная жесть
Одна из сплетниц славного городка П. стала свидетельницей события, которое чуть не закончилось трагедией. Итак, в городке П., наконец-то, выпал снег, что сразу создало массу нестандартных ситуаций на дороге. Похоже, во многих ситуациях виновны сами водители. В автобусе, в котором утром ехала наша сплетница, было много народа, причем, на остановке в него пытались втиснуться еще несколько человек. Водитель, торопясь, закрыл двери перед носом у одной из женщин, защемил ей полу пальто дверьми и стартанул... Женщина упала, автобус потащил ее по дороге. Пассажиры стали кричать водителю, чтобы он остановился, ведь до трагедии было совсем чуть-чуть, но еле-еле до него докричались: водила как-то слабо реагировал на крики. На улице женщине пытались помочь земляки, пытаясь выдрать пальто из дверей автобуса. Слава богу, автобус остановился, и женщина освободила свое пальто из железного капкана двери. Она зашла в салон и стала общаться с водителем на предмет того, куда он смотрит и т.  д. А он, похоже, даже и не понял, что чуть не задавил человека. Он не извинился, грубо отгавкивался от женщины, отказывался назвать свое имя, пока она ему ни пригрозила судом. Но и это еще не все. Наша сплетница продолжила свой путь на автобусе и заметила, что водитель вообще полностью пренебрегает правилами поведения за рулем: он безостановочно курил всю дорогу и разговаривал по сотовому. Причем, делал это одновременно. Смеем заметить, на дороге была обычная послепурговая суета, вообще-то надо было быть внимательным, особенно после того, что уже произошло. Но нет, похоже, это не волновало водителя, который, кстати говоря, был наш с вами соотечественник, а вовсе не гастрабайтер. Короче, пока сплетница доехала до места назначения, то сотню раз похолодела от страха. Расплачиваясь с водителем, она высказала ему свое мнение о его манере управлять автобусом, на что получила ответ, что он отлично водит, что он супершофер, а все вокруг — просто недоумки. Вот и задается вопросом сплетница: в адеквате ли водитель был? как такого вообще выпустили на линию?