Слухи

Турист - значит, не человек
Недавно один из сплетников городка П. сподобился слетать в первопрестольную. Скажете, чего тут необычного? Все летают! А необычность в том, что сплетник полетел авиакомпанией не бизнес-классом, даже не привычным эконом. Вовсе не первым, как вы могли бы подумать. Накануне летнего ажиотажа компания, которую можно смело назвать «Шок-авиа» и которой наш сплетник так неосмотрительно доверил свое драгоценное тело, предложила жаждущим улететь суперпуперэконом-вариант оми обозвала этот класс «Турист». Руководство компании, видимо, решило, что туристам вообще по барабану как лететь - хоть тушкой, хоть чучелом, главное - добраться до пункта назначения. Поэтому, к слову, система вентиляции на каждым креслом не предусмотрена - вот ещё, не баре! Кондиционеры сделаны над проходом и работают так, как надо им самим: то гонят раскаленный воздух, и пассажиры начинают потеть и раздеваться, то нагоняют ледяные потоки, и люди промерзают до костей. В результате, когда путешественники добираются к месту назначения, то привозят с собой по килограмму соплей и повышенную температуру. А еще руководство компании решило, что все длинноногие особи нашей страны имеют возможность летать минимум эконом-классом, поэтому недочеловеки, летящие классом «турист», должны лететь 9 часов в скрюченном состоянии, ведь ноги вытянуть абсолютно некуда: настолько тесно стоят кресла. Если лететь 9 часов даже в нормальных условиях, все равно выспаться толком невозможно, а пассажиры класса «турист» из-за жутких условий спать вообще не могут. Сплетники очень задумались: может, это очередной проект по выживанию? Кто долетит до места назначения без последствий для организма, - тот воистину последний герой...
Недальновидный водитель
«Вежливость» и «благородство» водителей пассажирских автобусов городка П. давно стали притчей во языцех. То они выстраиваются, как гусеница, чуть ли не на километр и умудряются устраивать гонки на запруженных улицах городка в надежде перехватить клиентов у конкурентов. То вдруг все разом идут обедать и можно долго стоять в ожидании передвижного «сарая». Остановки много лет уже никто не объявляет, что доставляет определенные сложности туристам из других городов, землякам из глубинки, особенно - гастарбайтерам, которых расплодилось видимо-невидимо в городке П. и не только. Говорят, недавно на конечной остановке один водитель, борющийся за нравственность и здоровый образ жизни, с силой вышвырнул из автобуса алкаша. Да малость перестарался... Вместе с забулдыгой из салона вылетела женщина, которую водитель нечаянно зацепил. Женщина упала на тротуар. «Галантный» водитель помог застонавшей от боли пассажирке подняться, но не извинился. Сел и уехал. А алкаш ещё минут 10 стоял и надсмехался над бедолагой, которая не могла шевельнуться. По слухам, женщину позже эвакуировали на личном транспорте знакомые. В травмпункте установили, что у пострадавшей перелом ноги (!). Женщина оказалась учительницей. Она обратилась в жандармский участок, но там, говорят, над ней тоже посмеялись и отказались принять заявление. В итоге настырная учительница нашла тот автобус и водителя и спросила, что же ей теперь делать. Водила сделал изумленные глаза и сказал, что он никого из салона не вышвыривал и видит дамочку в первый раз. По слухам, недальновидный пилот «сарая» теперь тоже ходит на костылях...
Царь-рыба и служебные командировки
По слухам, на днях в служебную командировку на джипе, оборудованном «синими ведёрками», отправился большой начальник. Говорят, посетил погононосец Усть-Поселок, а на обратном пути заехал в город, окруженный ключами и вулканами. Болтают, что там начальник местных околоточных прямо у здания жандармерии погрузил в джип несколько хвостов царь-рыбы. По слухам, рыба эта на рынках городка П. стоит баснословных деньжищ! И тут местные продвинутые жители вдруг возмутились: дескать, чего это люди в погонах даже ничего не стесняются? И позвонили куда надо. Сплетники судачат, что тот самый джип был встречен по всем правилам конспирации в городке П. Правда, в салоне остался только запах рыбы, а сам улов куда-то уплыл. Говорят, ребята с железной хваткой не расстроились, а отправились в городок ключей и вулканов, чтобы взять объяснения у свидетелей. По слухам, теперь большому начальнику предложено написать заявление по собственному, чтобы потом не было мучительно больно.
Вытирайте ноги!
Говорят, как потеплело, в городок П. хлынули наемники. Между сплетниками они именуются гастарбайтеры, но горожане давно заменили инородное и весьма неудобное слово на сокращенное гастрики. Впрочем, и это определение не конечное. За кроткий нрав, неприхотливость в еде и откровенную недальновидность местные жители называют их ещё джунгарики. Кое-кто присваивает им имя тролли (скорее всего, за умение спать в стене или подвальных помещениях). Этих нанимают на самую трудную и тяжелую работу: ломать и строить. По слухам, летят джунгарики в маленький городок буквально в одних сандалиях. Неудивительно, что, оказавшись на самом краю земли, они сразу впадают в ступор: дождь не теплый, ветер ледяной, а по ночам случаются заморозки. Сплетники болтают, что из-за смены климата, тяжелой работы и других неприятностей жизни наемники подхватывают самые разные заболевания. Поговаривают, что среди приезжих встречаются даже те, у кого обнаружен вирус иммунодефицита. Таких, поговаривают, во всей отдаленной губернии наберется человек 10. Болтаются они без должного присмотра, а отправить их на малую родину пока некому. Поэтому родители строго-настрого наказывают своим несовершеннолетним дочерям держаться подальше от гастриков. Мало ли чего они в своих сандалиях притащить могут...

Отправить комментарий

  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Доступны HTML теги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <img>
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.

Подробнее о форматировании

CAPTCHA на основе изображений
Введите символы, которые показаны на картинке.