Смешные истории читателей "КВ"

 
Суп с лягушатиной
Эта история произошла давно – аж в 1958-1959 годах. Жила я в деревне в большой семье. В детстве игрушек у нас не было: играли с тем, что попадется под руку.
Однажды мы с сестрой наловили лягушек. Занесли их в дом, уселись возле печки, где горели дрова, а в чугунке варился суп. Сестра стала делить лягушки-игрушки: «Тебе – жаб, мне - жаб. Тебе - жаб, мне - жаб». А последнюю мы не поделили и подрались. Ну и сестра, чтобы жаб никому не достался, швырнула его в сторону печки. И не увидела, как лягушка прямехонько в чугунок с супом попала. Наступило время обеда. И случись же такое, что этот жаб оказался в тарелке с супом у отца! Что нам было! Лучше не вспоминать…
Надежда ПУШКАРЕВА, Петропавловск-Камчатский.
Поющие в терновнике
Смотрела как-то по видео сериал «Поющие в терновнике». Если кто не в курсе, то это про любовь между очень страстной женщиной и священником (позже он стал аж кардиналом!). Вместе физически они по сюжету были только однажды на острове.
Мой муж со мной этот сериал наотрез отказался смотреть, но сюжет в целом знал. И вот сидит мой муж за компьютером в своей комнате, а я в спальне наслаждаюсь фильмом. Через какое-то время муж заходит ко мне, а я вся в слезах от умиления смотрю как раз любовную сцену на острове (замечательно снятую, между прочим) и романтическим голосом объясняю, что вот, наконец, свершилось ЭТО между ними... Муж сочувственно на меня глянул и удалился. Я с удивительным упорством досмотрела сериал до конца и решила снова пересмотреть, смакуя любовную сцену на острове. Перемотала нужную кассету, сижу, получаю удовольствие... Тут муж снова заходит - часа через 3-4 спустя от прошлого визита. Смотрит минуту-другую на экран, потом на часы и задумчиво заявляет: - Да-а-а, а батюшка-то, я смотрю, разговелся! Дальше я уже смотреть не могла...
Светлана ПИЧУГИНА, Елизово.
Согласно тайному голосованию редакции «КВ» Н.ПУШКАРЕВА получает 300 руб., а С.ПИЧУГИНОЙ достаётся главный приз - 1000 руб. Призы можно получить, связавшись с главным редактором «КВ» Евгением СИВАЕВЫМ по тел. 8-914-784-00-34.
АНЕКДОТЫ ОТ "КВ"
***
«Домодедово»: свет только дали, наконец, заработала таможня после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы...
***
Сидит семья за новогодним столом. До Нового года остаются пять минут. Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение президента России». После чего ребенок спрашивает родителей: «А в кого?»
***
По решению Госдумы первый рабочий день в году теперь будет отмечаться как День возрождения России.
***
- Даша, ты уже в курсе? - О чём? - Нам зарплату снизили. - Ой... Что же делать? Хоть на панель иди... - Там то же самое: я узнавала.
***
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. К нему подходит другой и спрашивает: - Где же ты так нажрался? Тот облегченно: - Фу, слава Богу... А я думал: меня машина сбила...
***
Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно - 1 января?..
***
Запись в школьном дневнике Л. Брежнева: «Носит четыре октябрятские звёздочки».
***
- В подмосковье впотьмах уже 18 000 человек сидят! - Постойте, постойте, но ведь еще вчера были всего 3 000? - А дочери с внуками приехали к бабушкам в темноте посидеть на каникулы!
***
Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумение. А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.
***
Россия – единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не налогом, а матом.
***
В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
***
- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь? - Хм-м... Я была очень даже доступна...
***
Если вода не заливается в носик электрочайника, пора мыть посуду в раковине.
***
Понедельник. Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать. Вторник. Жена: - Я сегодня очень устала. Среда. Жена: - У меня сегодня страшно болит голова. Четверг. Жена: - Сделай сначала массаж. О, как хорошо! Я засыпаю. Пятница. Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы! Ик.. Ик.. Хр.. Пшшш. Суббота. Жена: - После вчерашнего так болит голова!! Воскресенье. Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
***
Удачный выстрел из китайской хлопушки над праздничным новогодним столом хорошо поможет скрасить ваши кулинарные промахи при помощи пылесоса.
***
Хабаровское училище искусств - сокращённо тоже читать не надо.
***
Россия во власти ситхов... Их двое всегда - Учитель и Ученик...
***
Речь генсека на очередном съезде: - Дорогие сограждане! В этой пятилетке у нас будет больше молока и мяса, икры и крабов! Голос из зала: - А у нас?
***
Что за существо получится, если скрестить лошадь и ящерицу? В принципе, это будет лошадь, но только способная несколько раз в жизни отбросить копыта.
***
- Скажите, фамилия вашей жены случайно не Айсберг? - Айсберг. - Я извиняюсь, так это с неё вчера сняли пять челюскинцев?
***
Согласно календарю Майя в 2012 г. ожидается конец света. Учитывая, что в этом же году должны состояться президентские выборы, администрацией президента России подготовлен Указ о переносе конца света на более поздний срок. Губернатору Подмосковья и главам других регионов, где конец света наступил неожиданно раньше, дано поручение восстановить свет до 2012 года…
***
Папа с сыном сидят после встречи нового года: - Папа, а 1 января бывает? - Нет, сынок, это фантастика...